Ездил в Питер на 13-14 сентября. А цель поездки, собственно, была одна — "поговорить" с Катей. Очень хотелось внести ясность в "гордиев узел" наших отношений. Возникшее и всё более усиливающееся недопонимание между нами было на лицо. Я много чего не понимал в её поведении и поступках... О чем-то догадывался. Но всё же хотелось ясности, хотелось поговорить лично, глядя друг другу в глаза. Хотелось прямо от неё услышать всё то, что она мне не говорит... (Как же это глупо звучит! — прим. внутр голоса)...о наших взаимоотношениях, о ней и обо мне.
читать дальше
.....Я уже понял, что прежними наши отношения друг к другу не станут. Тогда — в августе — когда картина начала приобретать достаточно четкие очертания... я очень сильно переживал. Вообще, вначале беспокоиться, а позднее переживать я стал и раньше. Но "тогда" — особенно. Очень станное психо-эмоциональное состояние... Я не мог работать, у меня всё валилось из рук, есть не хотелось... В голове стояла мысль: "Почему?" А потом после нашего с Катей разговора перед её "поездкой в деревню"... вдруг что-то изменилось во мне — меня как-то "отпустило", в голове включилась песня "Я свободен" и... в такие моменты принято писать, что "у меня начали крылья"... пришло ощущение свободы, как будто бы я освободился от какой-то тяжкой ноши.

Договорились с Катей встретиться после работы. Она обо всём догадалась (Всё-таки не зря когда-то ты подумал, как же тебе повезло, что тебе досталась достаточно умная девчонка! — прим. внутр. голоса), и... нет, не спросила, а скорее как-то впросительно для себя отметила: "Ты хочешь поговорить.....?"
Пошли в уже излюбленное нами место — суши-бар (или ресторан) "Евразия". Как и следовало ожидать, в субботу вечером это, и подобные ему, заведение изобиловало разного рода быдлятиной и "стрёмными" девахами, готовыми отдаться любому, у кого "лопатник трещит от денег", и нам едва удалось найти свободный столик. Взяли меню... а у меня "кусок в горло не лезет". Катя это заметила (Когда ты не хочешь есть, то это и слепой заметит! — прим. внутр. голоса), как-то забеспокоилась... Но я взял себе кофе, а она себе — каких-то роллов. Пересказывать весь наш разговор, если и имеет смысл для всестороннего представления картины, то я же не смогу... дословно. Т.к. всё уже и не вспомню. Но что-то отмечу...
"Ну сам подумай: я — здесь, ты — там! Я в Москву не поеду, ты в Питер тоже. Ну даже если и предположить, что я приеду, то... где жить? У тебя квартирный вопрос не решён. А лет нам... мне... достаточно. И я хоть и стараюсь следить за собой и надеюсь, что и в 30 лет буду выглядеть хорошо, но... 30 лет — это очень много для женщины! Я это понимаю. Но ничего не могу поделать... Я не вижу перспектив у наших отношений. Так не может долго продолжаться, что мы видимся только на выходных..."
А все мои доводы, что "я не к бабке в деревню приезжаю, — я еду в Питер, проезжаю 650 км". И что у меня выходных почти не было, т.к. вечером после работы и учёбы, я приходил домой, ел, мылся, брал сумку и ехал на вокзал. Ночь в поезде и я в Питере. А в воскресенье вечером я садился в поезд и ехал обратно. Утром же я пулей летел домой... душ, кофе и пулей на работу, а вечером после работы ещё и на учёбу. Так я прожил почти полгода. Не приехав в выходные раза три или четыре. Но ей всё это... видимо не кажется достаточно значимым. Она в очередной раз повторилась, что очень сильно обращает внимание на мелочи... И не может мне простить, что когда я поехал в командировку три дня ей не писал и не звонил! Я этого не отрицал, ибо за три дня я отправил всего одну коротенькую СМСочку, когда "вселился". А потом... Может я тут и... нет, виноватым я себя здесь не считаю! О командировке я ей сообщил заранее. О сроках командировки. О том, что было достоверно известно, что там приём сотовой связи очень плохой. А помещении — вообще труба! Да и в последствии я, чтобы ей позвонить или написать, я бегал по территории, как прапорщик Шматко по территории войсковой части, и искал место, откуда был более-менее нормальный приём. (Обычно, в "таких" местах уже кто-то стоял. А если нет, то в последствии подходил к тебе! — прим. внутр. голоса) Но ей было всё равно. Всё равно, что начинали мы в пять утра, а заканчивали — как получится. О том, что первые восемь часов куда-либо отойти не было возможности. А потом, когда работа "на сегодня" заканчивалась, всё о чём я думал, так это о том, чтобы где-нибудь поспать или хотя бы посидеть... просто раскинувшись где-нибудь на креслеце посидеть. Конечно, после тех "трёх дней", я и звонил ей и писал... но видимо тогда она для себя уже всё решила. Возможно, она хотела чтобы я просил прощенья... за что-то. Но я сказал, что "я ни перед кем на коленях не ползал... возможно поэтому и был один... но и перед ней я не буду ползать на коленях и просить прощенья за всё, за что только можно". Надо было видеть её глаза после этой фразы... Я не помню, когда до этого видел их настолько раскрытыми.
.....Итогом наших разговоров стало... её предложение "считать её во всём виноватой и перестать с ней общаться.... если мне так будет легче". Вы знаете, я в принципе не сторонник таких радикальных мер. К тому же явных скандалов и ругани у нас не было. На том и порешили — "Остаться друзьями!" И вы знаете, после этого, мне стало ещё легче. А потом мы пошли домой. Как обычно, я проводил её до подъезда и пошёл к себе. Вот так вот мы и поговорили...

Позже я задумался над тем, что, как я упомянул ранее, почему мне стало легче. Почему создавалось ощущение будто бы я освободился от какой-то ноши? Нет, не могу сказать, что наши отношения мне были в тягость. Наоборот, это всё было очень ново мне. Вроде бы и всё понятно... но только понятно "не на себе", а по чужой жизни и по чужим "отношениям". Да и сейчас, думая о Кате, я вспоминаю только хорошее. У нас же, как и у других людей, были какие-то споры, разговоры "на повышенных тонах", лёгкая ругань, но скандалов не было. Да и поводов для них не было! А что я вспоминаю... Помню, как увидел её впервые на остановке, как провожал до подъезда, как она впервые приобняла меня в "Евразии" для совместного фото... Помню, как неожиданно для неё приехал... вот только-только переписывался с ней с "московского" номера, а через минуту уже стоял у неё под дверью с цветами... Помню, как первый раз попытался её поцеловать и...несовсем получилось.... Помню, как первый раз боялся с ней лечь на одной кровати... и стоял думал минут 10 наверное ... Помню, как первый раз с ней занимались сЕксом ... Как до последнего момента не верил, что сЕкс вообще будет... Вот такие вот воспоминания.
А теперь... переписываемся, перезваниваемся... Она опять постоянно спрашивает: "Когда опять в Питер?" Что это? Ждёт? Но теперь мы "друзья". Мне кажется, что я просто "заново" с ней не смогу. И знаете что... ведь "Снаряд два раза в одну и ту же воронку не попадает!" Я думаю, что вы меня поймёте.

З.Ы. "Быть другим — это значит быть всегда одному..." (с) Сергей Шнуров.