Ситуация не очень приятная для меня вырисовывается. Предстоит поезка в Питер. Человек, на которого я очень рассчитывал, меня в открытую динамит, ибо... Ибо мы хотели ехать на машине. "Товарищь" косит под разными предлогами, основной из которых — "У меня семья, жена, ребенок..." Конечно, это достаточно удобная причина, на нее можно все списать. Ну а второстепенные это и лень, и банальное нежелание и др. Остается ехать самому, на своем армян-мобиле! В этом-то и проблема — я боюсь. Боюсь и просто такой долгой дороги (Москва-Питер — около 700 км. И это только "туда"!) Километров 300 — тут я бы даже не стремался. Но до Питера... А ведь еще обратно! Дорога дальная и, помимо того, что я просто боюсь ехать... может из-за зимы?... на такое расстояние. Так еще и опасаюсь просто "технически" не доехать. А потом, если вдруг чего, тащиться на тросе — это ужас. Только вот ехать надо! Надо, надо и еще раз надо! Эта поездка, которая должна стать неким "детонатором" для целой череды поездок, достаточно важна для меня. Ее "последствия" будут самым что ни на есть непосредственным образом влиять на мою дальнейшую жизнь. Да плюс ко всему, осуществив эту поездку, я, фактически с толкну со своих плечь один из самых огромных "камней". Дальше "он" покатиться сам, и одна из проблем начнет таять на глазах. Но страх! Что делать с ним? Да я боюсь. И мне не стыдно в этом признаваться. Мне страшно и от обычного вождения. Так есть, я это знаю и осознаю. Только не понимаю почему. Но необходимость "сажает" меня за руль вновь и вновь. И я еду. Через свой страх. Еду.
И сейчас опять довольно остро для меня встает эта дилемма между страхом и необходимостью. Почему у меня так??? Мне сейчас очень тяжело в принципе выкроить время для чего-либо. А тут такое событие. И я уже разрабатываю план по достижению поставленной цели. И опять, я знаю, мне это, если и дастся, то ой как не легко! Обстоятельства вынуждают меня бороться со своими страхами.
Когда-нибудь также придется перешагнуть и через мои "женские" страхи... Рано или поздно придется "отдаться".
Мне иногда кажется, что всю свою жизнь я буду бороться со своими страхами и недостатками. Но иногда меня все же посещает мысль: А может и не надо с ними бороться? Может лучше смириться? Может так будет лучше для меня? Но пока я гоню такие мысли подальше...
З.Ы. Поездка, блин, пройди успешно! Разьве ж я многого прошу?